Толкование пересказа любимой книги детства "Тимур и его команда"

Клиентка:

В детстве: Я очень плохо помню почему- то свое детство. Скажу точнее, я его не помню вообще. До 9 лет я жила в деревне, а в 9 лет мы переехали в большой город. Может-быть то, что сразу появилась масса новых впечатлений от огромного города, стерло мои детские воспоминания? Не знаю, но я себя практически не помню в детстве. Я не вру, я не помню, что я тогда читала, что любила. Вот позвонила матери, попросила, что бы она вспомнила, какую я сказку любила. Т.е. другими словами, я НЕ ПОМНЮ себя до школы вообще. А тебя же именно этот период интересует? Вот лет с 9 помню отчетливо, хорошо.

А вообще, в детстве я очень любила читать, причем читать я научилась очень рано, и читала много. Вот из самых ранних, я помню, что мне очень нравились герои Гайдара. "Тимур и его команда" и пр. Но это уже лет с 8. А раньше глухая стена. Четко помню, что мне всегда хотелось быть мальчиком. Мне очень не нравилось быть девочкой. В общем, все, что я помню это с 9 лет. Как быть?

Я:

Здравствуй! Если помнишь только с 9 лет, то какое первое детское воспоминание у тебя? Опиши его подробно, что ты чувствовала, о чем думала, кто находился рядом. По этому воспоминания толковать можно о многом. Напиши три самых ранних воспоминания. Потом обсудим то, что я диагностировала. Это тоже бессознательный семейный сценарий...

У тебя цель длительные отношения с мужчиной которого ты любишь и для этого я задаю вопросы. Затем я отвечу о том, что я поняла и как мы будем работать. иногда подсознательные причины мешают иметь любящие отношения.. Расскажи подробно о своей жизни с мужчинами. Отец как к тебе относился в детстве? Как он себя вел с матерью. Опиши обычный день вашей семьи, примерные разговоры. Что у тебя было с отцом? Какие отношения были с мальчишками с детства? Пубертатный возрасте когда? Как появился первый мужчина? Это любовь? Что значит для тебя любящие отношения? По каким признакам можно сказать, что это любящие отношения? Были ли браки у тебя? Какие отношения были с мужчиной, от которого родила?

Цитирую тебя: "я хотела бы иметь длительные отношения с мужчиной, которого я люблю, а брак не обязателен, хотя возможен. Вообще, для меня очень важно знать, что меня любят, понимаете? А как то так получается, что мужчина со временем начинает ко мне относится, небрежно что-ли. Сложно подходящее слово подобрать" ага. а в чем выражается небрежность? В каких поступках, поведении?

Клиентка:

"Лучшим результатом, пожалуй, для меня будет то, что Я пойму, в чем моя ошибка, что не так я делаю в отношениях с мужчинами, и самое главное научусь теорию использовать на практике, что сложней всего. Или же наоборот, пойму что все мои старания напрасны и не я в этом виновата и перестану на этом клинить."

Я:

перестану на этом клинить, значит перестану думать и буду жить так как живу, без любви? Так? А с чем ты сейчас живешь?

Клиентка:

"Т.е. другими словами, я НЕ ПОМНЮ себя до школы вообще. А тебя же именно этот период интересует? "

Я:

Потому что твоя цель, это построить любящие отношения с мужчиной, понять себя лучше , а до 7 лет складывается бессознательный семейный сценарий, ребенок неосознанно решает какой он будет и что будет чувствовать и кто будет его партнером..

Клиентка:

Вот лет с 9 помню отчетливо, хорошо. А вообще, в детстве я очень любила читать, причем читать я научилась очень рано, и читала много. Вот из самых ранних, я помню, что мне очень нравились герои Гайдара. "Тимур и его команда" и пр. Но это уже лет с 8."

Я:

Замечательно! Вспоминай все что приходит на ум... Перескажи Тимура и его команду своими словами. Тебе там кто больше нравился? Что там за сюжет?

Клиентка:

А раньше глухая стена. Четко помню, что мне всегда хотелось быть мальчиком. Мне очень не нравилось быть девочкой. ""

ПЕРЕСКАЗ любимой книги детства "ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"

! Ну "Тимура..", то все знают. Ну что же там за сюжет: Девочка Женя, ее отец на фронте, живет со старшей сестрой. Приезжают они на дачу в Подмосковье. И там начинают происходить странные вещи. Сами собой делаются какие-то дела по хозяйству, как будто "барабашка" помогает. Потом она знакомится с мальчиком, очень симпатичным, его зовут Тимур, он тоже сирота и живет с братом. Оказывается всю эту помощь оказывает этот Тимур со своими друзьями. Они решили тайно, что бы было интереснее оказывать помощь семьям фронтовиков. С Тимуром они подружились, и похоже даже полюбили друг друга, насколько можно быть влюбленным в 13 лет. Потом на побывку, в город, а не на дачу, приезжает отец Женьки, но она очень поздно об этом узнает. Сестра уже успевает за это время нажаловаться отцу на нее, что она, Женька от рук отбилась и никого не слушает. А отец, он Женьку тоже очень любил и похоже, что сестре не очень поверил. Да так вот, Женька очень поздно узнает о приезде отца, она плачет, что не успевает с ним встретиться, она его очень-очень любит. И вот Тимур решает ей помочь. Он берет мотоцикл брата, хотя знает, что ему за это влетит. И они с Женькой летят ночью в Москву на мотоцикле. Она успевает буквально в последнюю минуту. Отец ее обнимает, она его знакомит с Тимуром. Отец очень уважительно воспринимает этого Тимура, потому как все же он очень благородно поступил. Знал же, что ему серьезно влетит от брата, однако он ради Женьки пошел на это. Потом отец уезжает. Они все возвращаются на дачу, там брат уже в диком гневе на Тимура, но Женина сестра рассказывает ему все, ну вот собственно и все. Хэппи энд, все счастливы.

Я:

Анализ первых воспоминаний и пересказа любимой книги детства

Главный жизненный интерес постижение нового в обществе, природе, людях. Жить - это значит лезть во все новое, в огонь и в воду, в новый город, даже ради этого нового немного, но обязательно нести за это новое ответственность и эта ответственность может быть виной, стыдом, ужасом, кошмаром. Иногда кошмар от познания окружающего так велик, что лучше предпочесть об этом забыть, вытесниь из памяти. Комфортно когда кто то берет ответственность на себя, комфортно когда кто то спасает.

Клиентка:

Да мне приятно, когда кто-то берет на себя ответственность и спасает. Но: Вообще то, я сама спасу себя и других лучше, чем кто-либо. Это я точно знаю. Но попытка со стороны направленная в мой адрес мне очень так приятна. В принципе, я на самом деле стараюсь забыть о неприятных моментах моей жизни. Зачем себя мучить? А что, не нужно вытеснять из памяти неприятные воспоминания?

Я:

Жизнь это быть вместе с кем-то, узнавать новое вместе. Возможно, что велика бессознательная тенденция воспринимать жизнь как опасную среду, которую не понимаешь, самых близких людей противоречиво. Преобладание в близких отношениях негативных эмоций, вины, стыда. И в тоже время ожидание помощи, которую действительно человек способен брать от близких людей. Заниженная самооценка себя.

Клиентка:

Я бы не сказала, что я воспринимаю жизнь, как опасную среду. Почему ты так думаешь? Заниженная самооценка:Да, возможно только как женщины. Только в отношениях с мужчинами. В целом, я себя ощущаю вполне самодостаточной и уверенной в себе.

Я:

В делах наверняка. Но в каждом из нас живет маленький слабый ребенок. У тебя он очень слабый внутри. Как иногда бывает каогда очень рано отнимают от груди. Знаешь, что некоторые дети сильно плачут и страдают от этого. Ты видимо не из таких, ты страдала то стала сразу самостоятельной. Тем более ты старшая., еще была маленькая. Рано почувствовала себя взрослой. А ведь на самом деле ты была маленькой и тебе еще требовалось много внимание, времени и защиты от родителей. Точнее выражусь. Опасная среда в отношения с людьми. Слишком ранняя самостоятельность без мамы и папы видна и в воспоминаниях и в твоих признаниях тоже. И близкие отношения воспринимаются опасными подсознательно. Сознательно чуть другое. Такое впечатление, что мама и папа недоласкали тебя, чуть, чуть побольше детства с его беззащитностью и ощущением что папа и мама всегда защитят. Так получилось, что у них было много работы. Они давали тебе заботу через то, что работали и защищали тебя так. По воспоминаниям поняла, что тебе актуальна защита от матери. Одно, точно, защиту от мужчин ты очень активно готова принимать:::Образ то положительный мужчин во всех воспоминаниях. У тебя все в текстах мужчины защитники (папа, двоюродные братья, Тимур). Думаю объективно самооценка себя как женщины зависит не от внешности. Мама наверно знаешь женщин у которых внешность не ахти, но они уверенны в своей женской привлекательности и женской слабости. Которую, они обращаются в силу. Отрицание женственности, женской привлекательности, неуверенность в сфере женской.

Ты сильная и самодостаточная, как я поняла, в сферах профессиональных. Наверняка достижения в работе есть и ты оцениваешь себя высоко в работе. В материальном плане ты вероятно тоже чувствуешь что справишься сама. А когда доходит до близких интимных отношений матери/ребенка, мужчины/женщины, когда женская слабость , то ты сильная. Я обратила внимание на заметное отсутствие женской слабости. Помнишь, как ты в детстве рассчитывала что у тебя есть пальто на осень, на зиму нет. Ты была очень самостоятельным ребенком, но защищенным ли. И сейчас восполнить на бессознательном уровне - это любовь к себе как к маленькому ребенку нужно. Ты маленькая, а мама большая. Она дает любовь и ласку , а ты принимаешь. И когда ты почувствуешь это, переживешь, думаю к тебе и сильные ответственные мужчины потянуться очень сильно. Это влияет внутреннее переживание счастливого детства когда тебя ласкали очень сильно влияет на отношения с мужчинами. Ведь все остальное в твоем бессознательном семейном сценарий вероятнее всего сильно настроено на привлечение их: Эх, расстановку нужно . там человек это принимает быстро. По телефону можно частично. И все же я уверена, что самостоятельная работа по тем упражнениям которые я выслала в прикрепленном файле сыграют главную роль. Если найдешь в своем городе системных семейных терапевтов, которые занимаются расстановками по Хелленгеру это тоже повлияет. Кроме это другие методы. В основном работа с бессознательным. Это легкие медитации, символдрама. Потому что , я как поняла ты склонная вытеснять неприятное целиком , не думая его, не перемалывая его. Так поступают очень сильные люди , но иногда при этом накапливается много вытесненного. С когда вытесненное все-таки сознают и меняют и плохое делают помощью и опытом жизненным это мощно влияет на благо. Т.е. забывать плохое иногда нужно. Но постоянно это делать это тоже самое как ворох бухгалтерский бумаг с ошибками задвигать в дальний ящик стола. А придет годовой отчет и ведь работы будет больше, если заранее потихоньку бумаги не подготовишь. Можно в основном , н-р, в годовом отчете сделать все замечательно и качественно, а в мелких отчетах например для статистики не доделать. Так все равно же потом отвечать. Вот примерно так. Как ты это понимаешь. Извини если сумбурно, я выражаю свои наблюдения так чтобы тебе было понятно. И важно чтобы ты писала какие мысли у тебя появляются, как ты поняла:

К ресурсам относится открытость новым контактам, движение к новому, большой социальный интерес, некое любопытство. Открытый человек, который смело постигает новое, расширяет круг социальных контактов. Лезет в новые ситуации. В этом очень большой ресурс, что человек настроен на контакты с людьми и получает помощь от окружающих может быть далеких людей, не родственников. Поэтому вполне вероятны успехи в карьере.

Клиентка:

Согласна на все 100%

Я:

Семейные отношения это быть чуть в стороне от осознания. Этот человек много работает ради детей и при этом мало с ними контактировать.

Клиентка:

К сожалению это так.

Я:

Плохо понимать и мужа и детей в интимных желаниях и целях жизни. Часто это сопряжено с ошибками и бессознательно человек чувствует негативные эмоции. Вину, стыд, неприятие себя, низкую самооценку.

Пренебрежение к себе. Из-за этого бессознательного фона во взрослой жизни либо кажется, что пренебрегают, мало оказывают помощь Жизнь в семье обозначает жизнь в непонимании и конфликтах. Меня не любят из-за того что я неправильно поступаю с людьми и я плохая.>

Клиентка:

Вот здесь наверное не совсем так. Дело в том, что когда я делаю какие то усилия, то в ответ я жду адекватного отношения. А если мои усилия никак не оцениваются, или оцениваются низко или ими пренебрегли вообще, то я предпочитаю прекратить всю эту деятельность. В отношениях с мужчинами это выглядит так. Вот допустим, сейчас складывается подобная ситуация. Я считаю, что отношения с моим мужчиной держаться практически на мне. Т.е. это я проявляю больше инициативы во встречах, потому как у меня больше фантазии, в плане как провести свободное время. В нашем тандеме это я болтушка, массовик-затейник и организатор. На данном этапе, я не вижу положительной динамики в развитии отношений. Вот какими они были год назад, такие они и сейчас. Только со временем станут еще более серыми из-за отсутствия новизны. Потому я размышляю на тему - коль мои усилия не оцениваются должным образом, не приводят ни к каким положительным результатам, то есть смысл прекратить все это дело. Коль я здесь не нужна, я лучше уйду. Мое самолюбие будет меньше страдать. А так я себя ощущаю ненужной и лишней или навязчивой. Вот если бы я видела какую-то положительную динамику, то я и дальше бы смело проявляла инициативу.

Я:

Иногда так бывает когда женщина мало любит себя как женщину бессознательно. Ведь этот мужчина женат. Он хочет развестись? Для чего ты ему? Знаешь если бы ты поереписывалась с англичнами ты поняла, что в их обществе женщина королева, к женщине подстраиваются. Таков их менталитет. Ты готова к таким отношениям? А в нашей стране сложилось, что мужчин меньше и женщина все на себе тянет. А есть такие кто-либо все ей нужно от мужчины, и брак и любовь взаимная или ничего. У тебя я как поняла старание вытянуть мужчину, привлечь его. При высокой оценке себя либо равное партнерство , либо один из партнеров чуть-чуть больше активен в отношениях. Но только чуть-чуть больше. Можно ли ваши отношения назвать равными? Я так поняла, что нет. Ты стараешься. А мужчина нет. Либо он такой по натуре, либо ему эти отношения не нужны. А нужен ли тебе такой мужчина? Другой вопрос, ну раз так случилось что мужчин меньше после 40 лет свободных в нашей стране, насколько велики шансы найти себе подходящего, такого который похож на Тимура, т.е. активного, совершающего добрые поступки ради своей любимой? Я думаю, что это возможно если сильно женщина бессознательно настроена , если у нее есть чутье на таких мужчин. Так что я вижу два пути :А ты как видишь? К чему стремится?

Клиентка:

Вот только сейчас до меня дошло: Настя, ты что, думаешь, что у меня в детском возрасте выработался своего рода, скажем так, рефлекс Павлова, что ли? Т.е. заложена установка - окажи услугу и тебя будут за это любить? Так что ли? Если это так, как я поняла, то это ужасно. А ведь ты пожалуй права, и это действительно так. Потому то меня и обижает так сильно то, что вот я так стараюсь, а мои усилия неоцениваются. Я права, да? Мне видимо необходимо внушить себе мысль, о том, что каждого человека любят просто так, а не за что то. Верней сказать так, сознательно я это понимаю, но в силу каких то причин, веду себя совсем по другому. И как дрессированная собачка ждет поощрения за правильно выполненную команду, так же и я. Это ужасно.

Я:

да, я думаю так. Внушить мысль (как ты выразилась), можно через медитации, чрез работу с психологами разных мастей с целью научиться себя любить и ценить как женщину. Знаешь есть ведь и телесные тренинги и тренинги арт-терапевтичеаские на развитие этой женской силы или как ее называют слабости ? . Цитирую: "Каким кошмарным ребенком я была оказывается. Ужас" Я чувствую ужас и кошмар внутри себе. На самом деле ребенок очень изобретательный, любопытный и активный. Вероятна, преувеличенная тенденция сосредотачиваться преимущественно на враждебной стороне отношений с людьми, на опасной стороне жизни.>

Клиентка:

Я:

Поэтому стратегия бегства сначала к новому, потом бегства от неприятного нового Оценка себя как объекта судьбы, которую не осознает. Закрытие себя от осознания причин и следствий своих поступков. Осознание может привести к страху и ужасу, к очень сильным переживаниям. Лучше закрыть глаза на происходящее, забыть плохие - такая жизненная стратегия по отношения к трудностям.

Клиентка:

А вообще все нормально.

Я:

Желание оправдать реальность даже если вдруг оно покажется таким. Возможно, велика тенденция приписывать причины личностных событий как расположенных вовне (в других людях, событиях, случайностях).>

Клиентка:

В общем да, я предпочитаю так делать. А зачем помнить плохое? Зачем постоянно мучить себя неприятными воспоминаниями, зачем постоянно винить себя за то, что ты мог сделать, но не сделал? Упущенного уже не вернешь, а неприятными воспоминаниями можно себя так загрузить, что наживешь кучу комплексов. Нет уж.

Я:

пословица есть, не было бы счастья, да несчастье помогло. Что ты думаешь по поводу этой пословицы? Каким образом счастье получилось, как несчастье помогло?

Человек осознает себя как часть общества, распространяет свой интерес на других людей и сотрудничает с ними. При том возможно осуждение себя и принятие как некомпетентного в общении человека. Что чаще всего не вполне верно бывает.

Клиентка:

Может и не вполне верно, но все же я не очень компетентна в общении. Это точно. Я не люблю слушать рассказы, которые мне не интересны. Людей это наверное обижает. С другой стороны, ну зачем мне знать, что допустим коллега готовила на ужин, что рассказала ее дочка и как дела у ее мужа на работе? Мне это зачем? Мне это неинтересно.

Я:

вот! Про это в начале письма было. Закрытие от себя семейных интимных отношений. Женщины любят поболтать о интимном. А тебе не нравиться. Эта сфера тебе подсознательно опасной кажется. А ведь им нет, им то приятно болтать:Хотя конечно я с тобой согласна, что иногда эта болтовня ни к чему и не конструктивная не полезна. Полезно другое, искренний интимный интерес к семейным отношениям, к опыту других в семье:

Идеал семейных отношений это активность в помощи друг другу.

Клиентка:

Не совсем так. Идеал отношений- это не просто активность в помощи друг другу, это само собой, но еще и взаимопонимание и полная самоотдача друг другу и равноправные и равноценные отношения. Т.е. одинаковые усилия в построении отношений, да и в ведении домашнего хозяйства тоже. Если я кручусь, как белка в колесе, то он не должен валяться на диване, а должен мне помочь, а потом мы вместе поваляемся. По-другому нечестно и неправильно. Чем я хуже?

Я:

Ага. Понятно. Опять, я лично с тобой совершенно согласна. И замечаю что менталитет наших мужчин другой, у нас в обществе приняты стереотипы поведения другие. Женщина и с детьми и на кухне и на работе, а мужчина только на работе крутится. В Англии вот по другому менталитет: Другое дело, что даже в Англии нужно уметь чувствовать мужчину который будет с тобой на равных, будет тебе партнером, помощником... А уж общество там поддерживает это:

Мужчина так же с трудностями в общении с матерью, имеющий строгую неласковую мать.

Клиентка:

Вы имеете в виду, что мне нужен мужчина, имеющий мать, как моя? Как ты себе это представляешь? Кстати, а в чем это должно выражаться? Т.е. чем отличается такой мужчина, от обычного, нормального скажет так, мужчины? Хм, хм:..Настя, а что, ты считаешь, что мои проблемы от неласковости матери? Я люблю мать. Нет неправильно сказала. Да, я ее люблю и уважаю, я ее очень ценю и всегда приду на помощь, и не допущу, что бы ее кто-то обидел. Но, как бы правильно выразить свою мысль. Я ее люблю осознанно, что ли. Не знаю::Не знаю:Ну неласковая мать, ну и что? Мне никогда не хотелось никаких сюсей-пусей с родителями.

Я:

давай на ты. Выражаться может в похожих воспоминаниях о матери. И этот мужчина все же нормален. Я, вообще, против терминов "нормален/ненормален". Не проблемы (как ты выразилась), а особенности твоей жизни от матери, которая тебя недоласкала в плане телесном. Опять же это толкьо мои предположения по воспоминаниям. Так случилось .. Она дала тебе что смогла , остальное ты сделала сама в своей жизни. Я думаю, что она замечательная мать. В общем зачем рассуждать. Выполняй медитации, пиши дневник. Я тебя чувствую, но выразить точно мысли свои не могу так что бы ты поняла, что я уверена, что тебе задания и медитации влияет на отношения с мужчинами. И символдрама или с терапевтом, который у тебя в Алмаате есть или со мной по телефону. Я знаю к чему ты стремишься, я знаю как это достичь. А мысли выразить растолковать мне это трудно.

Рекомендации.

Вспомни себя ребенком, когда тебя выгнала мама из дома , и сделай это упражнение.

Упражнение "Мысленное представление"

Представьте себя маленьким ребенком (5-6 лет). Загляните глубоко в глаза этому ребенку. Постарайтесь увидеть глубокую тоску и понять, что эта тоска по любви к матери (или волшебную крестную). Представь свою маму (или волшебную крестную) и пусть она обнимет этого маленького ребенка, прижмет его к своей груди. Скажет ему, как сильно вы его любит. Скажет, что вы восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают. Пообещает ему, что она всегда придете ему на помощь, если это будет необходимо. Теперь пусть ребенок сделается очень маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в сердце. Пусть он поселится там. Когда вы будете смотреть вниз, вы будете видеть его маленькое личико и сможете дать ему всю вашу, так важную для него, любовь. Теперь представьте вашу маму, когда она была в возрасте 4-5 лет, испуганную и жаждущую любви. Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите. Скажите ей, что она может на вас рассчитывать, несмотря ни на что. Когда она успокоится и почувствует себя в безопасности, положите ее к себе в сердце. А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком 3-4 лет, он тоже чего-то очень боится и громко, безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей, Прижмите его к своей груди и почувствуйте его дрожащее тело. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет совсем крохотным. положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой. Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям. В вашем сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу, мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь.

Клиентка:

Настя, я не могу делать это упражнение, я плакать начинаю. Я постараюсь, но пока не могу. Настя, я поняла, что пожалуй, действительно дело в матери. Потому как пожалеть отца я могу, а представить такую же ситуацию с матерью НЕ МОГУ. Насть, я так полагаю, что это упражнение для того, что бы у меня не появилась обида на родителей за ту давнюю неласковость по отношению ко мне, да? Обиды наверно не будет. Я взрослый человек и понимаю, что родители меня любили, и если не смогли мне дать необходимое количество ласки, то не потому, что не хотели, а в силу объективных обстоятельств.

Клиентка:

О молодец! Ты можешь! Плачь и если слезы у теьбя получились это верный признак внутренней работы. Так открывается бессознательная любовь к себе. Иногда она открывается через жалость к себе. Жалость иногда путь к любви. Этот упражнение чтобы у тебя открылся ресурс любви к себе как к женщине, как к красивой и привлекательной женщине. Вот оно для этого! А обиды конечно же нет. Я так понимаю, что маму ты любишь. Опять же любовь к матери это еще более верный признак что у тебя через эту медитацию раскроется подсознательный ресурс.

Я:

Мужчины воспринимаются спасителями, умнее, защитниками в психологическом плане>

Клиентка:

Мужчина и должен таким быть. К сожалению, это редкость. Мне, во всяком случае, не встречались.

Я:

да, редкие есть. смотря где, есть места, где их много

Женщины воспринимаются отрицательно. Следовательно и глубинная самооценка себя как женщины отрицательная.

Клиентка:

Да я бы не сказала, что я женоненавистница. Скорее уж наоборот. Я наоборот считаю, что в наше время женщины гораздо сильнее мужчин. А мужской пол потихоньку деградирует.

Я:

Огромные усилия по установлению контактов с близкими людьми. И эти усилия успешны. Человек всю жизнь делает усилия бессознательно заслуживает любовь и он ее тогда получает взамен.

Клиентка:

Вот в том то и проблема, что любовь я получаю только от близких.

**Да, так вот. Я иногда думаю, что во мне до сих пор живет та романтическая девочка, лет 13, которая в свои 13-15 лет не получила той доли романтики, про которую читала в книжках, и вот я жду эту романтику, а ее разумеется уже и нет. И было бы смешно требовать от 40-летнего мужчины прогулок под луной или еще каких-то безумств. А так хочется. Да даже не в этом дело. Я понимаю, что нельзя этого требовать. Но так хочется, чтобы тебя любили. Понимаешь, мне очень важно знать, что мужчина, которого я люблю, что он меня любит. Иначе мне не нужны отношения вообще. Я не могу жить в состоянии безответной любви, это слишком тяжело для меня. А упорно добиваться своего, я тоже не умею. ** Марина, я думаю, что вполне можно ожидать от мужчины помощи и поступков самоотверженных. Вот смотри как ты описала Тимура. Ведь такие мужчины действительно есть, те которые ради любимой женщины решительно действуют.>

Я:

Что-то они мне не встречались, такие мужчины. К сожалению.

Может быть романтика это отражение того умения выражать чувства, которого тебе важно и в себе и в мужчине.

Клиентка:

Не поняла вот здесь, расшифруй пожалуйста.

Я:

Знаешь, есть упражнение из тренинга партнерского общения, когда люди тренируются говорить своему партнеру "Я чувствую, :.". Иногда мы так воспитаны, что сдерживаем эти чувства. По-моему совершенно нормально если, человек говорит: "Я чувствую". И совершает поступки, которые ты чувствуешь как самоотверженные. Знаешь. Самое главное что я вижу в твоих текстах , это маленького ребенка, которого ты называешь кошмаром. На самом деле ты очень любознательная и активная была ребенком. И вот когда человек любит себя таким какой он есть, любит себя изначально он притягивает к себе любовь. Думаю, что тебе притянуть к себе любовь можно через медитации на тему любви к себе и кататимное переживание образов (символдраму).

Клиентка:

Настя, что то я второй день в растерянности и под впечатлением. Наверное, ты во всем права. Ведь сестра, например, очень хорошо помнит свое детство, с садика, и все помнят. Неужели все было так плохо? И второй момент. Я сразу подумала о своих детях. Я ведь тоже не уделяю им много внимания, вдруг и у них куча комплексов? Это можно как-то определить в домашних, скажем так условиях? С другой стороны, сколько себя помню, никогда не рвалась проводить свободное время с родителями и уклонялась любыми путями от совместных поездок и пр. А мои великовозрастные (21 и 16лет) дети, с удовольствием, как хвостики ездят со мной везде. Быть может у них все не так плохо и запущено?

Я:

наверно ты замечательная мать.

Клиентка:

А ты думаешь, это возможно, в 40 с лишним лет полюбить себя? Мне кажется, что это проблематично. Верней сказать, что сознательно я себя люблю, но инстинктивно веду себя не так. Верней сказать, насколько оно мне поможет? Смешно, тетенька в 44 года переживает от того, что ее мама в детстве не любила. В моем возрасте, пожалуй, все это будет выглядеть смехотворным. Не знаю, я в растерянности, и сама не знаю, чего хочу. Настя, ты даже не представляешь, как я тебе благодарна. Сама то, конечно, давно знаю, что у меня низкая самооценка, только от всех это скрывала. Просто я не знала от чего. А знать причины это очень важно, это половина успеха в лечении. Ты думаешь, что этот комплекс излечим?

Я:

Марина! Очень возможно себя полюбить, Этот ж для того чтобы тебя любили и в мире было лучше и приятнее жить. А в 44 года мудрость то от жизни накоплена, можно ее открыть.

Упражнения по выявлению своего сценария