Коротко: мне 33, ей 50. Внутренние проблемы особенно не беспокоят, слава Богу все обозримо хорошо. К тому же мы оба - психологи, так что разобраться с собой в приницпе можем Вопрос в другом. У каждого из нас есть какие-то друзья-приятели (их немного, мы не слишком общительные оба), но тем не менее общение вне семьи важно. Столкнулись с тем, что каждый со своими друзьями общается отдельно. Пробовали вмсте, никаких проблем реально не возникло, но у моей половины ощущение, что даже наши собственные друзья не до конца нас понимают и принимают. Возникла мысль пообщаться с аналогичными парами - хотя бы виртуально. Но оказалось, что в нашем окружении таких нет. Честно говоря, мне хотелось бы пообщаться с представителями таких союзов и узнать, как решается проблема дружеского общения - есть ли аналогичные пары вокруг, или просто находится общий язык с друзьями одного из партнеров? И есть ли у вас какие-то проблемы с общением вне семьи? Заранее спасибо за все комментарии.

Давайте общаться! Мне 35, партнеру 24.

А скажите пожалуйста, у вас сложился какой-то общий круг знакомств? Или каждый общается со своими друзьями по отдельности? И как реагируют ваши друзья-знакомые на это пложение вещей? У моей вот половины подруги как-то резко подрассосались По нашей версии - позавидовали. И умелись с плацдарма. Потому что у них, как правило, еще живы браки, тянущиеся по 20-25 лет, с мужьями отношений никаких толком, и подруга, которая развелась и нашла себе партнера на 17 лет моложе, явно "не вписывается" в их мировоззрение....

Расскажу об опыте моего клиента. У него разница с женой была 17 лет тоже, он был младше. Работали они на большом предприятии, работали в разных отделах. Дошел слух до коллектива том что женщина вышла замуж. Она выглядаела очень счастливой и чувствовала себя тоже. До сих пор это сохраняется - союзу 3 года. Они оба очень счастливы. Но на женщину обрушилось негодование ее отдела. Сначала женщины говрили ей гадости и внушали, что ее молодой избраник ее бросит. Когда союз оказался стойким и счастливым большинство женщин отдела объявили ей бойкот. Да, они ЗАВИДОВАЛИ. Было почему. Это было такое предприятие где мужчины их мужья давно спились или умерли к 50 годам. Это были одинокие озлобленные женщины, в основном педантично-застревающего типа. А их счастливая сотрудница была белая ворона для них. Вот с моей точки зрения - ситуация такая. Эта женщина была молода душой, чувствовала себя на 35-40 лет и выглядела также и у нее было больше творческого отношения к жизни. А мужчина выглядел намного старше - лет на 10 старше своего паспортного возраста и у него ценности были семейные, солвпдающие с его избраницей. В обще полное понимание. К сожалению к новому отчиму приревновал и взрослый сын этой женщины. Тут уже семейная динамика - сын инфантильный не хотел "делить "внимание своей мамы...

А что вы думаете о внутреннем ребенке в душе мужчины из подобного брака? Есть ли вероятность, что этот внутрений ребенок - творческая состоавляющая очень много занимает места в структуре личности? И внутренний ребенок был какое-то время загнан в угол и когда этот внутрений ребенок встречается с внутреним ребенком женщины они начинают весело "шалить" - нарушать традиционные устои общества - создают нетрадиционный брак.

Да, у нас сложился общий круг знакомых Скажу больше, что все его друзья со мной общаются даже лучше чем с ним)) Ну это в силу особенностей его характера (слишком инфантильный на мой взгляд).Он может легко поссориться, а потом помириться с друзьями, а я остаюсь в хороших отношениях с ними постоянно. Он может, также, легко поссориться, а потом помириться и с моими друзьями (причина-отсутствие интересов, и это никак не связано с разницей в возрасте), я же остаюсь с ними в дружеских отношениях всегда. Причина разлада с друзьями может быть любая, но только не разница в возрасте между мной и супругом. Причем мои приятельницы имеют различный возраст: от 19 до 50,и его приятели имеют примерно такой же возрастной ценз. Вообще,я сторонник дружественных отношений Мы (я и партнер) даже поддерживаем неплохие отношения с моим первым супругом. Так что проблем в общении из-за разницы в возрасте у нас не наблюдается.

infanta_el, может быть дело в определенной социальной среде?

Да, вполне возможно. Но у нас друзья примерно из одинаковых социальных сред: студенчество-интеллигенция

Я бы не определял это так "линейно". У всех своя динамика и свои психологические нюансы, которые надо прорабатывать. Творческая составляющая так или иначе всегда связана с внутренним ребенком, но для творческого самовыражения совсем не обязательно, по идее, "шалить" таким вот образом У меня, например, по жизни (и без этой конкретной женщины) почему-то получалось нарушать устои, хотя сознательно я к этому не стремился. Знаете, когда встречается в жизни человек, у которого на ВСЁ лет с пяти есть свое четкое и аргументированное мнение (ну, понятно, оно с возрастом меняется и развивается, но сам факт...), то таком человеку подобный союз - просто "до кучи" Я всегда был нестадным животным, к тому же, к определенному возрасту стал человеком, научившимся слушать свое подсознание и находить с ним гармонию. И не соврешать поступков потому что "так надо" или "принято", а делать то, что я реально ХОЧУ. Я спокойно признаю, что для меня важен настоящий контакт, хороший секс, искренние отношения, дом, уют и тепло, и - одно из важнейших - интеллектуальный контакт, мудрость женщины, адекватное восприятие мира кем-то, кто мне дорог. Думаю, мы внутренне по возрасту обладаем даже противоположными зарядами - я ее иной раз опекаю как заботливый "папочка" И она часто и очень искренне говорит о том, что во многом я мудрее, несмотря на формально млаший возраст. При этом мы - два шизоида, с элементами аутичности, творческие по-своему люди, и нам нужно качество общения, а не количество. Мы можем сутками находиться в одном пространстве и нам не надоедает. Мы можем каждый уйти в себя, а потом "встретиться" в общем интеллектуальном и личном пространстве... Так что где тут у кого ребенок...

Скажите, а как та женщина решила свои проблемы на работе? Моя половина вот тоже часто боится таких выпадов. Когда-то мы работали вместе, потом разошлись по разным местам, потом я, закрепившись на новом месте, взял ее к себе, но в качестве удаленного сотрудника. Формально - я ее начальство. Но мне немного стршновато "вытаскивать" ее на консультации в общий офис, потому что она сама подозревает возможность возникновения подобных проблем на работе. А вот с ее сыном - прекрасные отношения. Никто никого не делит, парень иногда обращается даже ко мне за советом.

Та женщина просто дождалась пенсии, по законам того предприятия - всех пенсионеров ее отдела автоматически увольняли. Коллектив свое мнение не сменил - единодушно ее ровесницы признали (заочно) ее мужа альфонсом и манипулятором. Впрочем, это было только их внешнее поведение. Может внутреннее признание этого союза и было.
Не могу подробно рассказать о ее перепетиях потому что я контактировала с ней кратко и не как с клиенткой. Контакт клиент-психолог был с ее мужем. Ее муж был традиционалист во всех сферах кроме выбора партнерши. Креативность довольно низкая, стандартная. Если можно так сказать - внутренний ребенок не очень творческий. Впрочем какая точка отсчета. С кем сравнивать? Это люди с средним образованием, из рабочей среды, без интеллектуальных хобби. Для рабочей среды они творческие. В вашей среде интеллигентов, они были бы признаны традиционалистами.

Да... 5+. Я так не могу))) Определенно у меня мало общего с людьми моложе меня. Я могу найти общий язык с ними, но они (сами!) ставят меня в позицию учителя и я начинаю себя чувствовать как на работе Так что мне скорее были бы интересны ровесницы/ки моей половины. Ну или хотя бы немного старше меня. Но слишком уж большая разница в семейных статусах - люди под 40 или 50 как правило либо одиноки либо до сих пор в каких-то уже отживших себя браках, из которых просто нет выхода. И между нами встает зависть, увы.

Да, для них это сильный шаг. Мне казалось, что традиционалисты с не слишком широким взглядом на вещи редко решаются на такие шаги. Был у меня клиент - сох и страдал по женщине старше, но несмотря на всю нашу работу так и не решился перевести эти отношения в открытый союз. Все, чего мы добились - лишь того, что он все-таки признался ей и тайно встречался с ней. Издержки среды...

Я работала 9 мес. с этим мужчиной. Сначала он тоже "сох" по разным дамочкам....Потом сменил работу (2 раза), познакомился и быстро женился.
Как шла терапия. В его личности было заложено уважение к креативным нестандартным людям за счет кумира его жизни - родственника. Он проецировал на меня образ своего умершего дедушки. В каой то степени я была типологически похожа по стилю мышления на его уважаемого родственника. Это сработало. "Уважил" дедушку - позолил сбе нечто новое. Вот так традиционалист с обычным уровнем креативнсти стал креативнее относится к своим взаимоотношениям с социумом. Также для изменений мы опирались с ним на базовую потребность в материнской любви. У него был комплекс негативной матери. Когда это проработали, он "позволил" себе быть любимым и любить.