здравствуйте, Дмитрий... помогите мне пожалуйста справиться с одной неприятной историей, с которой мне самой справиться не получается уже несколько лет.
проблема в том, что когда-то я из любопытства и глупости пошла к гадалке. она среди прочего сказала мне об опасности, которая постерегает моего мужа. тогда я была не замужем и даже не собиралась и большого значения этим словам не предала. потом встретила своего мужчину, с которым счастлива, за которого вышла замуж. и тут вспомнилась эта мысль. и она меня не отпускает. я с этой мыслью засыпаю, просыпаюсь, мне начали сниться сны с разными вариантами опасных событий... и никакие доводы разума и логики, никакие мои попытки переубедить себя не помогают. я все равно об этом думаю.
и мне от этого страшно и плохо. боюсь и мужу скоро это мое настроение передастся.
как мне отвлечься от этой мысли? как настроить себя на позитив и перестать бояться какой-то мифической опасности, которую мне нагадали?
заранее спасибо за ответ.

Hу, давайте разбираться с вашей навязчивой мыслью. У вас, видимо, не было этой мысли, потом она появилась, и вы думаете, что её вам навязала гадалка. Тогда получается, что это мысль гадалки, а не ваша. Мысль оказалась мучительной, и вы пишете в этот форум, предлагаете мне навязать вам какую-то другую мысль, которая избавит вас от предыдущей навязанной. И у вас будет другая навязанная мысль. Гадалка, которая навязала вам нехорошую мысль наверняка вас уже не помнит, она каждый день кому-то что-то навязывает. Я навяжу вам новую мысль и со временем тоже забуду и вас и навязанную вам мысль...
Да, всё это похоже на издевательство, но я пишу совершенно серьёзно. Мы далеко не всегда задумываемся над тем, как правильно сформулировать нашу проблему, и пользуемся привычными клише. Я предлагаю слово навязанный (навязчивый) не использовать. В конце концов, язык, на котором мы все разговариваем, нам тоже кто-то навязал, не сами же мы его выдумали.
Я могу предположить, что мысль, которую вы назвали навязанной, ВАША и больше ничья. Вы об этом думаете, значит вам важно об этом думать. Нас пугают наши ужасные мысли, нам кажется, что если мы будем думать об ужасном, оно сбудется. И не просто сбудется, а сбудется при нашем непосредственном участии, мы будем в этом виноваты, потому что думали.
Знаете, маленькие дети, когда их родители разводятся, страдают не столько от того, что меняются правила игры, столько от своего чувства вины. Они не понимают перипетий взрослых отношений, им кажется, что родители поссорились потому, что они, дети, иногда плохо о них думали, злились на них, обижались и не любили. Да, маленькие дети так думают. Конечно, они любят своих родителей, но бывают ситуации, когда дети яростно ненавидят своих любимых родителей. Потом это проходит, они снова любят папу и маму, но страшный запрет был всё же нарушен. Никто не узнал об их ужасных мыслях, знали только они, но они всё равно чувствуют себя виноватыми и считают, что заслужили суровое наказание. Но так как наказывать некому, они наказывают себя сами. Как? Все по-разному. Одни чувствуют себя никчёмными и пропащими, и пытаются искупить вину и вернуть расположение родителей подчёркнутым послушанием, аккуратностью и разными другими добродетелями. Дпугие могут, например, начать мучить кошек, пытаясь унять своё невыносимое страдание, передавая его другому, более слабому и безответному.
Мы, взрослые, чаще всего не помним свои детские терзания, но они где-то откладываются и влияют на то, как мы растём.
Маленькие дети ещё не понимают, что их родители могут быть разными. Они иногда бывают несправедливы, не умны, не удачливы. Ребёнок хочет видеть (и видит!) своих маму и папу могучими добрыми волшебниками, и не потому, что они такие и есть, а потому, что он от нимх тотально ЗАВИСИТ. Он сам не может почти ничего, а они могут почти всё. Недаром же все маленькие дети хотят как можно скорее вырасти и стать такими же, как родители, могущественными великанами.
Но вот папа пришёл с работы не в настроении и сказал что-то грубое своему ребёнку. Что маленькому человечку с этим делать? Он ещё не умеет обращаться со своими чувствами, и он будет ненавидеть своего несправедливого отца. Это будет длиться, может, десять минут, может - полчаса, но для ребёнка полчаса - это огромный срок.
Вы спросите, причём тут ваш муж и ваша навязчивая мысль? Я могу только повторить: это ваша мысль, гадалка - это всего лишь повод для того, чтобы легализовать то, что вы пытаетесь сами от себя спрятать. Возможнло, вы пытаетесь любить своего мужа ежесекундно, возможно, вы хотите видеть в нём могучего великана и доброго волшебника. Но иногда он бывает раздражителен, или невнимателен, или зол. И вы теряетесь, не знаете что вам делать со своими эмоциями. Вам кажется, что свои нехорошие реакции нужно подавить, куда-то поглубже спрятать. Но ничего не получается, потому что ваши негативные чувства остаются нереализованными, пар из котла не уходит. Тогда котёл хочет взорваться, но вы ему не позволяете это, и вот тут, вместо ужасных мыслей появляется химера о гадалке, которая что-то там наворожила, которая во всём виновата.
Я пишу всё это чтобы подойти к очень простой мысли, которая вам, возможно, покажет выход из создавшейся неприятной ситуации. Простая мысль заключается в том, что любые чувства, даже очень негативные, должны тем или иным образом разряжаться. Конечно, когда вы раздражены чем-то, очень трудно сдержаться и не наговорить каких-нибудь обидных вещей партнёру. Но ведь не обязательно человека, который наступил вам на ногу в автобусе, убивать. Можно проявить свой гнев иначе, так, чтобы у негодяя осталась возможность реабилитироваться, чтобы он мог понять ваш гнев, принять его и извиниться. Раздражаясь, нужно оставлять возможность диалога, тогда ваши проявленные, а не скрытые чувства не будут РАНИТЬ ВАС, тогда вы сможете пережить конфликт и вспышку гнева без мучительного чувства вины впоследствии. Вам не придётся бороться с мыслью о том, почему с вашим мужем должно произойти какое-то несчастье, у вас не будет такой ВАШЕЙ мысли.

спасибо...

скорее всего, вы правы тут
>вы предлагаете мне навязать вам какую-то другую мысль, которая избавит вас от предыдущей навязанной. И у вас будет другая навязанная мысль

Нет, главное всё же не это. Я пишу о том, что навязчивые идеи возникают там, где нет возможности открыто проявить отношение, чувство, аффект и т.п. То, что вы гоните в дверь, влазит к вам в окно. Ищите способы проявляться, даже в тех ситуациях, где ваш партнёр может не понять и не принять ваши претензии. Отстаивайте ваше право на собственное мнение. Вашему партнёру от этого тоже станет лечше, в конечном итоге: вы сможете обсуждать то, что сейчас прячете.

Дмитрий, вы наверное правы. просто мне тяжело признаться в этом самой себе. мне всегда казалось (или скорее мне всегда хотелось думать), что наши с мужем отношения очень открытые и доверительные, что мы можем обсуждать все и не копить какие-то обиды друг на друга и негатив...
но подумав над вашими словами, пришла к выводу, что в общем да... у меня есть ряд претензий, которые я не высказываю мужу по тем или иным причинам. может действительно этими приставучими мыслями о плохом я закрываю те мысли, о которых не хочу думать и говорить...
осталось придумать способы избавляться от негатива, который не может быть высказан (какие-то вещи я не считаю нужным говорить, чтобы не давить на супруга, понимаю, что в некоторых ситуациях он ничего не может поменять)...

Вы пишете, что не говорите мужу о каких-то своих претензиях и сомнениях потому, что он всё равно не сможет ничего изменить. На первый взгляд, это выглядит убедительно, но мне кажется, что это всё же уловка. Есть некая проблема, о которой вы предпочитаете молчать. Это ваша проблема, её надо как-то решать. Вам плохо. вы чувствуете дискомфорт. При чём тут ваш муж, если вы сами с собой боитесь говорить о своей проблеме! Да и откуда вы знаете, что он вам не способен помочь, если он даже не знает, что у вас неладно на душе? Возможно, вы опасаетесь, что он вас не поймёт, что ваша откровенность что-то разрушит в ваших отношениях. Да, действительно, так бывает, но с проблемой всё равно надо что-то делать, не решая её, вы уже не отношения разрушаете, а себя.
Попробуйте говорить о своих трудностях хотя бы здесь, где вы защищены своей анонимностью. Попробуйте сформулировать, по возможности, конкретно, что вас на самом деле беспокоит.

есть две вещи, которые меня волнуют и расстраивают. это вовсе не высокие материи для себя я наверное могу их формулировать.

во-первых, меня не очень устраивает разница в нашем с мужем отношении к работе. тут играет роль и воспитание и разные жизненные ситуации, но я начала работать в 17 лет, а он первую работу нашел в 24 с моей подачи. я привыкла работать по потери пульса, добиваться, сражаться и отрабатывать свои деньги. а муж настроен более нерешительно, флематично... как-то так. он плывет по течению, иногда придумывает какие-то безумные идеи, но не стремится добиться их воплощения. мы говорили с ним об этом много раз, но ситуация сильно не меняется. поэтому снова и снова заводить об этом разговор мне кажется бессмысленным. я стараюсь поддерживать его в его инициативах, идеях, начинаниях и просто надеюсь, что когда-нибудь это принесет результаты. по большому счету за то время пока мы вместе, он относительно многого добился, нашел приличную работу, которая ему интересна. поэтому не хочу вновь и вновь поднимать эту тему. но у меня все время ощущение, что это я его толкаю. и я устаю. и иногда сержусь на него.

во-вторых, сейчас в силу объетивных причин мы живем в одной квартире с его мамой. которая не замужем и которая все свое внимание всегда уделяет сыну - моему мужу. мы это тоже обсуждали с ним, он пытался поговорить с матерью, но ведь настоять на меньшем проявлении ее чувств мы не в силах. тем более что довольно долго они жили только вдвоем и у них очень близкие отношения. и я почему-то иногда сержусь на мужа, оттого что он позволяет матери делать вид, будто ему 10 лет и он малыш, который нуждается в сюсюканьи. я будто начинаю сравнивать свои проявления чувств и его матери... и тоже иногда злюсь. но эта же моя проблема, а не мужа...

Вы стараетесь описывать ситуацию деликатно и нейтрально, вы опасаетесь более жёстких формулировок, вы, вероятно, боитесь, что ваше раздражение, которое сквозит в тексте, может испортить ситуацию. Ваш сдерживаемый гнев пока что разрушает вас, а не ситуацию.
Я предложил вам поговорить о чувствах, вы же описываете события. Давайте назовём вещи своими именами: вас раздражает инфантильность вашего мужа. Вы ссылаетесь на его отношение к работе. Он не стремится к тому, к чему стремитесь вы. А к чему вы стремитесь? Вы привыкли работать "до потери пульса" - для чего?
Когда вы жили одна, вы старались много и хорошо работать чтобы, вероятно, завоевать положение, самоутвердиться, получить достойный социальный статус. Так, по крайней мере, принято это объяснять. Сейчас вы создали семью, и вам приходится считаться с мнением вашего мужа (приходится уступать?) К тому же, в ваши отношения вмешивается его мама, вольно или невольно.
Здесь ваши чувства очень похожи на ревность. Дело, возможно, не в том, что в её присутствии муж начинает вести себя как десятилетний мальчик (что изменилось бы, если бы он вел себя в этой ситуации как двадцатилетний?), а в том, что они вдвоём начинают вести себя так, будто вас нет. Вы оказываетесь недопущены в какие-то интимные подробности, и не потому, что они сознательно вас отталкивают или игнорируют, а потому, что вы просто не знаете как эти отношения формировались, из каких тонкостей они складывались.
Это ни в коем случае не ваша вина, это ваша проблема. Вы ведь тоже хотите создать с вашим мужем такие же тонкие, очень интимные отношения, со своими уникальными чувствами, своим уникальным языком, которые будут понятны и комфортны только вам и больше никому. И тогда уже окружающие будут ощущать, что их не допускают, что их отвергают, что они не нужны там, где вы с мужем вдвоём, где вы близки и понимаете друг друга с полуслова.
Проблема заключается, мне кажется, в том, что очень сложно выстроить такие отношения и не разрушить те, что есть у вашего мужа с матерью. Это действительно непростая задача. Большинство из нас с ней не справляются. Чаще всего мы вступаем в непримиримый конфликт, кто-то оказывается сильнее, он побеждает, проигравшая сторона теряет всё или почти всё. Вы наверняка встречаете ежедневно пострадавших в таких боях. Это или брошенные мужья и жёны или безответные бабушки, которые ходят за продуктами и тихо смотрят телевизор по вечерам.
Я спросил вас вначале: к чему вы стремитесь? Сейчас могу уточнить: что вы видите как цель семьи, для чего вам семья? Готовы ли вы "трудиться до потери пульса" чтобы этой цели достигнуть?
Если вы определитесь с тем, чего вы на самом деле хотите, чем готовы жертвовать ради достижений, а чем - нет, вам будет проще. Вы всегда будете знать, какая дорога ведёт туда, куда вам надо, а какая - нет. Вам будет проще с чем-то смириться, но на чём-то твёрдо настаивать, вы будете отличать мелочи от главного.

Дмитрий, наша с вами переписка затронула меня очень глубоко. последний год я жила на своеобразном автопилоте, считая, что если ничего плохого не происходит, значит уже все неплохо и нет необходимости что-то менять. в последнее время появилось внутреннее недовольство. неосознанное, почти неосязаемое. что вылилось в эту навязчивую мысль, с обсуждения которой и начался наш разговор. по мере ваших размышлений и вопросов, начинаю понимать, что меня сейчас очень многое не устраивает в моей жизни.
мне перестала нравиться моя работа, меня не устраивает мое финансовое положение, я не могу понять и сформулировать для себя, чего я хочу от жизни, своей семьи, своей работы. разумеется, не ваши предположения повлияли на смену ориентиров, но они заставили поговорить с собой на многие темы. это оказалось очень больно и сложно. потому что очень много вопросов, а ответов нет. и я не знаю, где их взять. с чего начинать приходить в себя... с каким вопросов. с какого движения. сейчас во мне нарастает какая-то паника от того, что что-то идет не так, как я хочу, но я не понимаю КАК я хочу. и как это узнать? как это понять?

и еще вопрос по поводу отношения "я-муж-его мама". вы очень точно пишете то, что я чувствую "будто меня нет". вы пишете "очень сложно выстроить такие отношения и не разрушить те, что есть у вашего мужа с матерью. Это действительно непростая задача. Большинство из нас с ней не справляются. Чаще всего мы вступаем в непримиримый конфликт, кто-то оказывается сильнее, он побеждает, проигравшая сторона теряет всё или почти всё."
неужели нет варианта, как построить отношения и с мужем и его матерью так, чтобы комфортно было всем? неужели для того, чтобы создать мои с ним отношения, нужно разрушить отношения его с матерью. мне бы хотелось этого избежать. мне нравится, что они общаются открыто и доверительно. да, иногда я ревную их друг к другу, но мне не хочется разрывать связь, которая есть между ними. ведь связь ребенка с родителем, по-моему, важна в любом возрасте. или я ошибаюсь?

Думаю, понимаю о чём вы пишете.
Конечно, чтобы строить новое, необязательно разрушать то, что уже сложилось. Но, могу только повторить, это очень сложно. Хорошо, когда близкие понимают, что происходит и, хотя бы, не мешают. А если не понимают? Если они воспринимают мои усилия как угрозу? Если я сам не уверен в своих целях, в своих действиях? Ведь нет готового рецепта: делай так и всё будет хорошо.
Вам, безусловно, нужна поддержка, вам нужно на что-то опереться. Нужна поддержка в том, чтобы разобраться со своими чувствами, своими целями, своими ресурсами; в том, чтобы понять кто ваши близкие, почему они близки, что они хотят, чего не хотят.
Конечно, всё это может вам сейчас показаться непосильной задачей. Конечно, на все вопросы сразу вы себе ответить не сможете. Но, я думаю, стоит попробовать.
Наши представления о себе чаще всего состоят не из того, что мы сами выяснили, до чего додумались, а из того, что думают о нас наши родители, наши школьные учителя, писатели, чьи книги мы читали, коллеги по работе, мужья, жёны, друзья... В этом ворохе чужих мнений и оценок сложно отыскать то, что касается именно меня, а не какого-то усреднённого человека. Я знаю что хорошо и правильно для всех, но я могу не знать что хорошо и правильно именно для меня, а ведь это может отличаться от общепринятых норм. Кто я такой, чем я отличаюсь от других, как мне найти себя и реализовать свою уникальность?
Давайте начнём с начала. Попробуйте поговорить о том, как вы росли, как разговаривали с родителями, что о них думали, что они думали о вас. Но попытайтесь говорить не с позиции взрослой женщины, а вспомните маленькую девочку, которая ещё многого не знала, была наивной, целиком зависела от своих близких.
Зачем это нужно? Конечно, взрослый человек лучше понимает происходящее, но часто в детстве, особенно в раннем, что-то теряется, что-то не замечается. Там, где мог вырасти яркий цветок, ничего не происходит, остаётся серая заплатка. И потом мы сами себя убеждаем: так было нужно, так было правильно. Кому было нужно? Почему правильно? Может и в самом деле так было нужно, но это надо понять и оценить, что ребёнок потерял и что получил взамен.
Надо понять как ребёнок рос, почему, став взрослым, он думает так, а не иначе. Если мы восстанавливаем эту динамику, мы получаем возможность увидеть происхождение сегодняшних проблем.
Попробуйте ничего не корректировать, попробуйте погрузиться в детские впечатления. Иногда это будет неприятно, болезненно, но, мне кажется, это хороший путь.
Можете открыть мой сайт, там есть небольшие тексты, которые поясняют мою точку зрения. С чем-то вы согласитесь, с чем-то - нет. http://www.myanalitik.ru/