Помню себя с 3 лет. Воспоминания., как пробуждение, каждое все более отчетливее и осознанней в думах и более выражены во внешний мир. Первое что я помню - больничная палата. Всё в каком-то тумане, который потихоньку рассеивается. У меня , видимо, кружится голова, потому что вокруг меня кружатся кроватки с детьми. В комнате темно, где-то пахнет пшенной кашей, этот запах мне навсегда врезался в память, мама редко её готовила, в садик я не ходила, в школе в столовую тоже, поэтому перебить это воспоминание запаха в течении жизни не удалось. Но он мне нравился. Я потихоньку прекращаю кружить и привыкаю к темноте. Рядом стоит стойка для капельниц. Открывается дверь и за ней много света, дверь напротив меня и я в этом свете вижу силуэт женщины, она подходит ко мне , что-то говорит, достает меня из кроватки и мы идем на свет, там в коридоре на лавочке сидит женщина и ждет меня, видно, что она чем-то встревожена, то ли моим состоянием, то ли тем, что ей удалось меня увидеть. Но кто это я не осознаю, понимаю, что это кто-то родной, потому, что в тот момент я еще плохо соображала, голова еще кружилась, скорее всего это мама. Она подрабатывала санитаркой в больнице, где я лежала.
Второе воспоминание связано с речью. Мы в очередной раз переехали. Был солнечный день, мама занималась уборкой нового жилья, стирка, мытье окон, и что бы я не мешала, отправила меня гулять и сказала, что бы я познакомилась с девочками, в нашем доме было 3 моего возраста. Я вышла, долго мялась, ходила туда-сюда, а девчонки стояли на лестнице и что-то обсуждали на своем детском языке. Одна была у них главной, они её слушали и что-то поддакивали. Я пыталась встать рядом и послушать, о чём они болтают, меня заинтересовал разговор. Болтушка спросила чего мне надо, я почему-то промолчала, она еще что-то меня спрашивала, не помню, что-то подтрунивала надо мной. Я про себя отвечала ей, но в слух не произносила. Тогда она поинтересовалась умею ли я говорить. И тут вырвалось "Да". Она спросила моё имя, я ответила, дальше все пошло как по маслу.
Третье воспоминание очень серьёзное. Я сидела в песочнице, копалась, что-то строила, лепила куличики. Рядом был злобный мальчишка, который постоянно всех задирал. Мамаша сидела рядом на лавочке , болтала с подругой и не обращала внимания на призывы детей приструнить сына. Уже ушли пара детей в слезах. Наконец дошел черед до меня. Он просто насыпал мне песок на голову, в мои солнечные кудряшки. Я в слезах побежала домой, мама как всегда была занята хозяйством и отправила меня к отцу. Тот выслушал меня и сказал, что будет глупо, если он, взрослый , серьёзный дядька в форме, пойдёт в песочницу разбираться с мальчишкой 3 лет. Спросил его ли я дочь, я утвердительно ответила. Тогда я должна, как его дочь, пойти и сама выяснить отношения, да так, что бы он больше никогда ко мне не подходил. Я спросила, воодушевленная наставлением отца, могу ли я тоже посыпать песок на голову обидчика? Получив одобрение, я солдатским чеканным шагом пошла к песочнице, в голове у меня звучала барабанная дробь, набрала как ни в чём ни бывало песку в совок и насыпала на голову обидчика. Как он заорал! тут же вскочила мамаша, замахнулась на меня, но я успела протараторить, что он первый начал, развернулась и гордо ушла, забрав свои игрушки. Мальчик ко мне больше не подходил, более того, как только он меня видел - ретировался куда подальше

Здравствуйте. Опишу свою гипотезу про ваш е восприятие жизни, про ваши смыслы и цели. Похоже что жизнь для вас это пробуждение осознания, понимания внешнего мира. Осознование и своего места мира и своего состояния. Четко зафиксирован образ мира "как больничная палата" и что вы чувствуете при этом воспоминании (при сеансе расскажете). Вы осознаете себя через контакты. Вы и ваша эизнь это как бы осознание контактов, изучение - А кто , а как? И очень важно при этом присутвие старшего значимого человека Сразу же через эти воспоминания вдна депривпация мамы, нехватка неосознаваемой защиты. Похоже что с этим вано поработать, для вашей силы. Я так подозреваю, что вы сейчас компенсируете нехватку мамы в раннем детстве через других людей. Затруднее контактов - как-бы требуется разрешение кого-то старшено на проявление себя. своего потенциала. Жизнь это инициатива, это преодоление, это пробуждение, это выздоровление, это процесс и всегда он с победой. Вы с сценарием победителя по жизни. Вы либо уже сейчас умеете наладить контакт, вы либо уже сейчас умееет себя защитить. Либо вы направлены на осознание как это сделать. И увас обязательно получится - нужна только поддержка на первом этапе.

Анастасия, вы правы. Контакты составляют всю мою жизнь, так сложилось, не по моей воле, но мне это всегда нравилось. Ощущение нехватки мамы пришло с годами, когда глядя на окружающих меня людей, стало понятно, что принятые у нас в семье нормы не норма в жизни других людей. Отторжение меня мамой происходило в угоду отцу, желавшего сына и долго не признававшего меня, и мама из чувства сохранения, а может и не только не уделяла мне должного внимания, как дочери. Мама поцеловала меня первый раз в день моего 23-летия, что стало для меня шоком, и я на автомате выпалила, что она белины объелась. Ревели обе от осознания глупости и нелепости положения, в котором оказались. Выходя замуж, помимо любовей и всяких высоких чувств, прагматично подошла к выбору супруга. Все мои ухажеры видели во мне сильную женщину, и только этот человек увидел во мне слабую и беззащитную девочку. Он моя защита. В работе стараюсь искать варианты, что бы было как можно меньше начальников над головой, иначе я не принадлежу себе и меня это угнетает, а армейское воспитание вынуждает подчиняться, поэтому на таких должностях я долго не задерживаюсь. А на счет победы, просто так ничего не даётся. Всё , чего я добилась, достигнуто именно через преодоление чего-либо, это точно.